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Publié par Mamanwhatelse

J'allais écrire mon traditionnel Bits + Pieces, le seul billet que j'arrive encore à écrire ici depuis quelques mois et puis je me suis ravisée.
La semaine passée a été très dure mais elle m'a permis de faire le point sur ce que je voulais vraiment.
On nous répète partout que l'on doit tout gérer, dans les magazines, à la télé, sur internet et les réseaux sociaux et ça nous met une pression de dingue. Au final, le sentiment de culpabilité est énorme quand on n'arrive pas à faire face.
Et la semaine dernière, j'ai craqué et beaucoup pleuré.
Non, en cette rentrée, je n'arrive définitivement pas à tout maitriser.
Mon rôle de maman, mon boulot, mes révisions, mes activités associatives, ma couture, mon blog, ma maison, les devoirs, le rangement, les courses... je ne peux plus tout faire en même temps. Je n'y arrive plus. Et surtout je ne veux plus de cette chappe de plomb en permanence, de ce stress qui me dicte continuellement "fais ci, fais ça, réagis comme cela, dis ceci", cette impression qui te fait sentir nulle dès que tu oublies un truc ou que tu ne rayes pas assez vite ta to do list.

Hier soir, Mister E, en voulant se servir du sucre dans ses fraises (oui je sais ce n'est plus la saison, mais je m'en fous) a renversé quasiment le pot entier dans son bol.
Il y a encore quelques jours, je me serais énervée, j'aurais crié, râlé, pesté contre ce gâchis et ce sucre éparpillé partout. Je me serais levée au milieu de mon dessert, partie chercher dans la cuisine de quoi réparer les dégâts et la fin du repas aurait été une épreuve pour tout le monde, avec pour tous l'envie de quitter le table au plus vite.
Mais hier soir, j'ai juste ri. En voyant le silence autour de moi et les yeux ronds de mes enfants face à ma réaction inattendue, j'ai compris alors qu'ils avaient peur de moi, peur de mes réactions devenues incontrôlables ces derniers temps.
J'ai réalisé que je n'étais plus celle que je voulais être pour eux, paralysée par cette pression d'être toujours parfaite, d'avoir une vie cadrée à la seconde près.

Non on ne peut pas tout faire correctement. Oui on a le droit de se tromper. Non on ne peut pas tout assumer et assurer sur tous les fronts.
Je ne dis pas que je vais arrêter de tout faire, je vais juste essayer de cesser de ne plus vouloir tout faire en même temps.
On peut décaler, remettre au lendemain, gérer ses priorités et tant pis si à la fin de la journée, tout n'a pas été fait. Il n'y a pas péril en la demeure, on continuera demain à avancer.

Ce billet est un peu sans queue ni tête mais il reflète bien mon état d'esprit de ces dernières semaines, totalement en vrac.
Je ne suis sûre de rien, mais je sais que je veux que ça change, sans quoi je serai malheureuse et au bord des larmes en permanence, de ne pas arriver à tout faire.
Tant pis pour ma to do, elle s'allongera encore, elle a l'habitude finalement.


Je vais désormais faire ce que je peux et non plus ce que je dois.


Voilà mon crédo pour cette nouvelle année. J'espère qu'il me rendra la vie un peu plus facile et qu'il me rendra un peu d'estime de moi, égaré dans cette course à la perfection.
Bye bye la control freak, place à l'imprévu et tant pis si le frigo est vide à 19h15, les cadeaux d'anniversaire pour les copains pas achetés à H-2, les chambres non rangées le dimanche soir, la maison en bordel, la vaisselle qui attend dans l'égouttoir....

Le chemin va être long pour complètement me détendre mais je compte bien ne pas m'arrêter en route.

EDIT : pardon à tous ceux qui ont pu croire que ce billet annonçait la fin du blog, il n'en est rien! Je continue bien sûr, en dilettante mais je continue ;-)

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N
merci.
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A
Huuum.. Tout à fait d'accord avec vous. <br /> "A clean house is the sign of a wasted life" disait O. Wilde. Aujourd'hui mes enfants sont grands et forts, et j'ai même une petite fille. Mais je me souviens de nos journées folles avec mon mari à cavaler pour le boulot dès poltron minet, le dépôt en vrac de petits à l'école, la nourrice le soir car on vivait en banlieue et le train avait toujours un problème le soir - Quand on arrivait à la maison on retrouvait un bazar pas possible, les lits pas faits, les devoirs en chantier, le chat pas toujours nourri, la table du petit déjeuner pas débarrassée du matin. Et voyez vous, dans tout celà ce qui ressortait le plus c'était le grand sourire de mes mômes quand fatigués on décidait que tant pis pour la nourriture équilibrée et l'hygiène du soir, on se calait tous dans le grand lit de la chambre (qui était un peu au milieu du salon, il faut dire), mon mari faisait un grand plat de frites, on mettait plein de sel, de ketchup et de mayonnaise, et là, au milieu du lit avec nos plateaux qui menaçaient ruine, on se racontait des histoires du soir blottis au fond des coussins, pas lavés, les devoirs pas toujours vraiment torchés, les cartables en vrac dans l'entrée. On y a fait aussi des parties endiablées de Uno, des jeux de mimes et de grands débats philosophiques sur l'école, les vrais et les faux copains, l'amour , la maladie, et tout ce qui pouvait bien passer par la tête des gamins - ou la notre. On y a vu des films parfois très tard, sur la vieille télé noir et blanc un peu cassée de mon oncle où l'image était toute aplatie en longueur et les acteurs tous gros (et un peu tremblants). C'était notre navire des fins de journées difficiles et on y a vécu de nombreuses aventures. <br /> Une bonne maman c'est une maman heureuse aussi, les enfants le savent bien. <br /> Bon courage et bonne chance
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M
je comprends tellement ce sentiment! <br /> je reviens de conges maternite debmon deuxieme enfant;<br /> grosse semaine de réorganisation! nounou, maternelle, boulot, maison...<br /> De ce que tu partages avec nous tu as l'air d'être une chouette maman! tu fais beaucoup pour eux, et je suis sure qu'ils savent bien au fond de leur petit coeur la chance qu'ils ont! Il fautvse libérer de tous ses dictats, de mere parfaite ou femme parfaite! <br /> la vaisselle qui attend dans l'évier? Et alors?<br /> je prefere passer du temps avec mes enfants; beaucoup plus précieux!<br /> quand ils seront grands tes enfants se souviendront du temps qu'ils ont passé avec toi; mais pas que la maison etait bien rangée ou non!<br /> je te soutiens a 10000 %
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A
Sacrée prise de conscience, ça libère d'un certain poids en plus !<br /> Ma phrase à moi quand la charge mentale est trop forte c'est<br /> "Je fais ce que je veux, ce qui répond à mes valeurs, pas ce qu'on attend de moi". <br /> Ça allège encore davantage ;)
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L
Tu as bien raison, et c'est vrai qu'on se laisse facilement embarquer par cette pression à la perfection alors que ce n'est pas si important ! Des bises !
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J
T'as bien raison. Et puis la perfection reviendra et avec elle ce sentiment grisant de tout maîtriser. Et puis ce sera réparti pour un tour. L'équilibre, cette situation transitoire entre deux déséquilibres. Et réciproquement. Courage!
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H
Bonjour, j adore vous suivre et plus je lisais votre article plus je me detruisais sur place car j avais peur de l issue FIN mais que nini et merci , merci car vous nous faites part de vos doutes de vos tristesses de votre ressenti et merci car malgre tout ca vous pensez a nous. Ce que j aime en vous c est cet humain ce sens de la famille qui vous habite et c est tt a votre hommeur que de penser a eux. Pensez a vous pour mieux penser apres a nous. Bon courage.
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P
Oui tout gérer n'est pas gérable.... Souvent faire l'essentiel, et ne pas négliger le plaisir.<br /> Courage et puis on peut toujours rebondir. Savoir écouter le rire des enfants et le partager avec eux.<br /> Amicalement
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W
Relax, relax..<br /> Et puis, les fraises, c'est encore de saison, il y en a plein à ma cueillette qui est au nord de paris.
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V
Ton billet me fait plaisir car je suis aussi clairement une "control freak", régulièrement prise en flagrant délit de rouspétage d'enfants pas sages. Je m'en veux toujours tellement, et j'essaie aussi de me raisonner. On fait ce qu'on peut, on n'est pas parfaite, mais on a quand même aussi le droit de temps en temps d'aspirer à un peu d'ordre et de calme :-P Mais pas au détriment des enfants ! Bon courage pour cette résolution que l'on devrait toute bien suivre !
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V
Je te pique la phrase "Je vais désormais faire ce que je peux et non plus ce que je dois."<br /> C'est exactement ça. Mais comment être sure de ne pas retomber dans le coté obscur...? En tout cas tres saine resolution...
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C
Bravo d’etre Capable de te remettre en question, tout le monde n’en est pas capable !<br /> Prends soin de toi !
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M
Je bascule régulièrement aussi du côté dragon et c'est aussi les réactions des enfants qui me font percuter sur mon comportement ... Pas facile la vie de maman :/ <br /> Belle soirée
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E
Ouf j’ai eu tellement peur que le blog s’arrete! Mais je te comprends j’ai moi aussi ce syndrome de tout vouloir gérer en même temps et c’est épuisant! Il faut apprendre à lâcher prise...
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M
Je viens ramener ma petite expérience : quand je travaillais en entreprise, je n'avais pas de mal à lâcher prise à la maison car je n'avais juste pas le temps du tout ! En partant du travail à 18h30, le temps de récupérer les enfants impossible de faire les courses, ménage, la cuisine alors c'était souvent pâtes, Picard, omelettes ou quelque chose acheter en chemin. Et donc gros bordel à la maison. Depuis que je suis femme au foyer (surtout là en Angleterre car je ne connais personne) et bien je me rends compte que j'essaie de tout bien faire : ménage, lessive, course et cuisine sans parler des devoirs des enfants...et bien ça ne passe pas ! Alors je culpabilise aussi...parce que dans ma tête le raisonnement est que "maintenant j'ai le temps car je ne travaille pas"...sauf que femme au foyer ça prend plus que 8h par jour et même sans travailler ça passe pas... la seule chose que nous n'avons plus c'est l'excuse et je pense que c'est ça le problème... en travaillant on se dit : "normal, c'est le bazar car je suis au boulot, j'ai pas le temps..."... Bref, je sais pas si je suis claire...au final ? Il faut que je lâche prise aussi, même si je n'ai plus l'excuse du boulot ! Et puis j'avoue réfléchir à me mettre à chercher du travail dans quelques mois, dès que les enfants parleront mieux anglais... Je l'aimais bien mon excuse pour ne rien faire à la maison :-)
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E
Ah ben moi c'était hier!!! Et pourtant ma formation à moi ne commence que dans 2 mois!! Cette rentrée est décidement difficile pour beaucoup! Allez courage... Ici, la leçon était de me dire que finalement, 2 enfants ça me suffira, 3 je n'y arriverais pas!
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N
Oh que je te comprends! Et je n'en ai qu'un enfant! Comme toi, j'essaie de prendre de la distance, de ne plus culpabiliser si je n'arrive pas à tout faire... J'essaie de faire au mieux sans me mettre en danger et "péter un plomb"... Pas toujours simple!<br /> Je suis ravie que tu continue le blog car j'ai toujours autant de plaisir à te lire :-)
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S
Ben ouais. Mais cest vraiment pas facile. Essaie de repenser à ce tas de sucre sur les fraises quand tu seras encore dans.le controle. En tout cas moi j'y penserai. Parce que comme toi j'essaie de lâcher un peu. Et je dois souvent me le rappeler.
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D
Coucou et bien merci pour ce billet. <br /> Je suis moi aussi dans ce cas depuis la rentrée. Trois enfants maintenant, la derniere a 3 mois et demi, l appartement, les cources....la reprise du sport, mon projet:passer le crpe en candidat libre (et je pars de très loin) avec un mari qui bosse pas mal et qui ne m aide pas beaucoup ni physiquement et ni psycologiquement et l impression d avancer nul part. Et le week end dernier c est mon corps qui m a dit stop. Je suis tombée malade alors que ça ne m arrive pratiquement jamais. J ai fait le stricte minimun la semaine dernière j étais épuisé. Mais quelle culpabilité. Alors comment faire? Grosse remise en question aussi et lire ton poste me fait du bien. Je vais garder ton mantra je fait ce que je peux le reste on verra demain ou apres et puis voilà. Alors merci de dire tout haut ce que la societé ne nous dit pas que tout concilier est impossible et limite malsain et que la vie n est janais parfaite (ca serai super chiant en faite nan!). ????
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G
Hello! comme je te comprends, j'ai failli craquer aussi cette semaine (en plus nous traversons de nouveau une épreuve difficile comme j'imagine tu as du le voir sur Instagram...) Peut etre qu'il faudrait aussi que tu répartisses les taches avec ton mari car j'imagine que depuis que tu étais à la maison il a pris l'habitude de beaucoup compter sur toi, maintenant que tu as un travail en dehors de la maison il faut réapprendre à trouver un équilibre, ce n'est pas évident, je l'ai vécu à la fin de mon congé parental et ce sera surement pareil à la fin de ce congé ci! plein de courage et plein de bisous!
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B
Merci merci merci ! ...de nous faire sentir un peu moins seules ....
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V
Salut.... je serai tentée de dire: enfin!!! Je m'explique... depuis un certain temps que je te lis, je me disais comment fait-elle? Je veux devenir comme elle qd je serai grande... elle arrive a tout gérer, ses 3 loupiots, son boulot, ses activités, toujours dans le correct... toujours bien organisée... moi pendant ce temps, je galérais, je deboulais, je dévalais ma vie avec mes 4 monstres (dont des jumelles qui vont sur leurs 4 ans), je laissais traîner des milliers de chaussettes et des opercules de yaourts qui se multiplient sans logique... mais je me disais "mais elle y arrive, je dois donc changer telle ou tel" et la charge s'accumulait inexorablement... donc merci d'être normale ;) et profites bien de ces fous rires... moi je continue á essayer de gerer autant de choses que toi et je ne perds pas espoir :) a+
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N
oh oui moi aussi je me disais je serais au top quand je serais comme maman whatelse :) <br /> On devrait tous essayer de faire descendre la pression et être fières de ce qu'on réussit déjà à faire au quotidien, après tout on est des super héros déjà !
A
Merci.....❤️ Je prends un peu de tes mots pour me donner du courage
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A
J’ai l’impression qu’on pète toutes un câble en cette rentrée ! ????
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N
Merci pour le partage de ces états d'âmes. Je me sens un peu moins seule en cette rentrée du coup ! 100 pensées bienveillantes pour nous
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H
Merci pour ce texte qui me parle tellement !
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H
Je reviens pour la 3ème fois lire ta phrase qui me parle temps. Le problème c'est de savoir ce que l'on peut, à force de penser que l'on doit tout faire, je crois que je ne sais meêm plus estimer mes capacités...